人間関係に悩んだとき、大切なのは─視点・視野・視座を動かすこと

人間関係に悩むとき、私たちはつい
「どうしたらうまくいくんだろう」
「相手はなぜこうなんだろう」と、答えを探そうとします。

もちろん、答えが必要な場面もあります。
でも、その前に大切なことがあるのではないかと、私はよく感じます。

それは「自分が今、どんな見方でその出来事を捉えているのかに気づくこと」です。

先日、クライアントさんと人間関係の話をしていたとき「人間関係・家族関係・パートナーシップって、どう違うと思いますか？」という問いが出ました。その違いや重なりについて、いくつかの角度からお話ししていたら「えりさんって、視点が多くて、視野が広くて、視座が高いですよね。」そんな風に言っていただきました。

確かに、私自身、自分の視点から抜け出せなくて悪戦苦闘した経験から、ひとつの見方に絞らず、なるべく多角的に捉えることを大切にしてきました。そうやってさまざまな経験を重ねていくと、少しずつ“別の角度から見てみる”ことが楽しくなり、そのたびに悩みそのものの見え方が変わっていくことも知りました。

大切なのは、ひとつの見方に固定されず、必要に応じて視点・視野・視座を動かせること。

今日はこのことを、言葉にしてみたいと思います。

人間関係の悩みは「価値観が合わないから苦しい」わけではない

人間関係に悩むとき、私たちはつい相手の言動そのものに苦しんでいるように感じがちです。

「なんであんなことをするんだろう」
「なんであんな言い方をするんだろう」
「理解できない」
「あの人はこういう人だから」

【相手が○○だから】私は悩んでいる。困っている。傷ついている。

そう感じること、考えることは、自然なことだと思います。ただ実際には、相手の言動から影響を受けているのと同時に、自分の中でも別のことが起きています。それは「自分の前提に沿ってその出来事を見ている」ということです。つまり「自分の前提からも影響を受けている」ということ。

それはどういう状態かというと、例えばひとつの視点に固定されていたり、見えていない範囲があったり、ひとつのレイヤーだけで出来事を捉えている。そんな状態です。

• 自分の立場からしか見られなくなっている
• 目の前の会話だけを見て、背景が見えなくなってる
• 感情のレイヤーで強く受け取っていて、その奥にある価値観や人生全体との繋がりまでが見えていなかったりする

そう考えると、人間関係の悩みは「相手と、自分との関係性によって生まれる」ことばかりではなく「自分の見方が固定されていることで、自ら悩みを深めている」ことも多いのだと思います。

だからこそ、同じ視点・視野・視座のまま意見や想いをぶつけ合うより、まずは自分の見方を少し動かしてみることに意味があります。すると、思いもよらなかった理解の仕方や、別の伝え方、お互いにとって無理のない着地点が見えてくるから。

それは「相手のために自分を変えなければいけない」ということではなくて、自分が望む状態に近づくために、今いる場所から少し歩いて景色を見直してみる。そんな軽いアクションのなのです。

視点・視野・視座とは？

Ainessでは、3つをこのように整理しています。

視点＝見る立ち位置の「数」

視点とは、どこから見るか。

• 自分の立場から見る
• 相手の立場から見る
• 第三者の立場から見る

同じ出来事でも、立つ位置が変わると見え方が変わります。

例えば「相手が、低いトーンで返事をした」ということが起こった時に

• 自分の視点では「冷たい。傷つくな…。」
• 相手の視点では「余裕がなかったんだ。」
• 第三者の視点では「すれ違いが起きていただけだよね。」

ということ、ありませんか？
視点が増えると「この見え方しかない」と思っていた世界に、別の見え方が生まれますね。

視野＝見える範囲の「広さ」

視野とは、どこまで見えているか。

• 目の前だけ
• 背景まで
• 過去・今・未来まで

例えばすれ違いひとつ取っても

• その一言だけを見るのか
• 最近のお互いの疲れや忙しさも含めて見るのか
• 価値観や将来の方向性の違いまで含めて見るのか

で、受け取り方はかなり変わります。

視野が広がると「これが問題だ」という捉え方ではなく、その出来事がどんな流れの中で起きているのか、文脈が見え、出来事の解釈に選択肢が生まれます。

視座＝出来事を捉える「レイヤー」

視座とは、どのレイヤーでその出来事を見ているか。

例えば感情のレイヤーで見るのか。
関係性のレイヤーで見るのか。
価値観のレイヤーで見るのか。
人生設計のレイヤーで見るのか。

同じ出来事でも、どのレイヤーで見てみるかによって受け取り方は変わります。

ここで大切なのは、視座が高い方がいい/悪いではなく、必要に応じてレイヤーを行き来できる柔軟性があるかどうかです。

大切なのは「持っていること」より「動かせること」

視点が多い。
視野が広い。
視座の柔軟性が高い。

そう聞くと、どこか能力や性質のように聞こえるかもしれません。

でも本当に大切なのは、それを“持っている人”になることではなく、今の自分の見方に気づき、必要に応じて動かせることです。

ひとつの視点に固定されているなら、別の立ち位置を試してみる。
見えている範囲が狭くなっているなら、もう少し広げて背景まで見ようとしてみる。
ひとつのレイヤーだけで受け取っているなら、別の層も含めて眺めてみる。

それだけで、出来事の解釈の仕方も、感情的な影響も変わります。それは問題が一瞬で消えることを意味しているわけではありませんが、「これしかない」「こうしか考えられない」と限定的になっていた世界に余白が生まれ、そこに柔軟性と選択肢が生まれます。すると結果的に、問題と思っていたことは思いもよらない形で自然と、するすると解決していくのです。

関係性・分解のススメ

Ainessでは、さまざまな自己理解ワークをご用意していて、その中でも人生を8つのエリアに分ける方法があります。（人生の8つのエリアについては、こちらで詳しく紹介しています。）

その8つの中に入っているのが「人間関係」「家族関係」「パートナーシップ」 です。Ainessでは「それぞれ、こう定義されるべき」という正解を提示しません。むしろ、それらをどう定義するのかを見つめていくこと自体が、ライフデザインの一部だと考えています。

今回クライアントさんからいただいた問いも、まさにこの流れの中で出てきたものでした。家族関係もパートナーシップも、大きく見れば人間関係の中に含まれます。それでもAinessでこの3つをあえて分けて考えているのは、精神的距離や、関係の質感の違いを、より丁寧に見ていくためです。

Ainessでは、自分らしく豊かに人生をデザインしていく土台として次の3つを大切にしています。

• 人間関係
• 健康
• 経済基盤

これらを自分なりにどう定義し、どう整えていくかは、日々の満足感にも人生全体の安定感にも繋がります。逆に、こうした土台が曖昧なままだと、あとから大きな悩みとして現れてくることになりかねません。だからこそ「人間関係」という大きな括りのままで捉えるのではなく、少し丁寧に見分けていくのがオススメです。

そうすることで、自分はどんな関係を望んでいるのか。どこに違和感があり、どこを整えたいのか。そして、自分は本当はどうしたいのか。そういったことが、少しずつ見えやすくなっていきます。

あなたにとって「人間関係」とは？

人間関係という言葉を聞いた時に、何を思い浮かべましたか？

漠然とした「人」とのこと？それとも具体的な友人、職場の人？

人生には知人、コミュニティの人、先生、生徒、取引先、ご近所付き合い、親戚付き合い…などいろいろな関係性があります。その関係性の中には「自分についての重要な情報」が隠されています。

• 自分は、どんな距離感が心地いいのか
• 自分は、何を言いやすくて、何を言いにくいのか
• 自分は、どの関係の中では、どう振る舞うのか
• 自分は、どんな相手といると安心し、どんな相手だと緊張するのか

そんな“人との関わり方の傾向”を見ることは、自分を深く理解する入り口になります。

あなたにとって「家族」とは？

次に、家族という言葉を聞いた時に、どんな人たちが目に浮かびましたか？

血の繋がった家族を自然に思い浮かべる人もいれば、血縁がなくても「家族のような存在」と感じる人も含めて思い浮かんだかもしれません。

私は、血の繋がった日本の家族を思い浮かべるのはもちろんのこと、高校時代に留学先でお世話になったホストファミリーも家族です。また友人であっても、家族のように近しい関係性の存在もあります。そのため私は、家族を“血の繋がり”だけで定義するものではないと思って生きてきました。

むしろ大事なのは、自分にとって家族とはどんな存在なのかという感覚の方だと思うからです。それは自分にしか分かりませんし、自分にしか定義することはできません。

あなたにとって「パートナー」とは？

最後にパートナーという言葉からは、どんな関係性を思い浮かべましたか？

恋愛関係の相手のことを思い浮かべることもあれば、人生を共にする人を指す人もいます。相手は異性かもしれないし、同性かもしれない。
1人かもしれないし、複数思い浮かべぶかもしれない。
ビジネスのパートナーを思い浮かべる人もいれば「自分自身とのパートナーシップ」と捉えるのも、あり。

「パートナーとはこういうもの」と決めつけるよりも、自分がその言葉に何を重ねているのかを見ていくことや、どんなパートナーシップを描いているのかを知っておくことの方が、ずっと重要なはずです。

「自分の当たり前」は、やっぱり当たり前ではない

こうしたテーマを扱うときに面白いのは、自分の中では当たり前だと思っていた定義や感覚が、人と話してみると全然違うことです。

• 家族って血縁のことだと思っていた
• パートナーって当然1人のことだと思っていた
• 人間関係って、身近な人のことだけだと思っていた

そうやって無意識のうちに持っている前提は、案外たくさんあります。

自分が持っている前提それ自体、何一つ悪いことはありません。人は誰でも、これまでの経験や環境の中で「自分だけの前提」をインストールして生きています。

ただ、その前提が無意識のままだと「どうしてあの人はそう考えるんだろう」「なんで私はこんなに苦しいんだろう」と、悩みを生み出すトリガーになることがあります。悩みの原因の多くは、気づかないうちにインストールした前提が疼いている時であることが多いのです。

書き出してみると、自分の枠が見えてくる

人生における大切な要素である「人間関係」。では、それを自分にとって心地よく、納得のいくものにしていくには、どうしたらいいのでしょうか。Ainessでオススメしているのは、一度書き出してみることです。

• 私にとって「家族」って何だろう？誰が含まれる？
• 私にとって「パートナー」とはどんな存在だろう？
• 「人間関係」において、私は何を大切にしたいかな？

そうやって言葉にしてみると、自分の枠が少し見えてきます。

自分の中では当たり前だったことも、こうやって質問に答えて言葉にして、見える形にしてみると、はじめて「あ、私はこう思ってたんだ」「これが当然と思ってたんだな〜」と気づけることがあるからです。

人とシェアすることで、枠はさらに解けていく

さらに面白いのはその一歩先で、自分で書き出したものを人とシェアしてみることです。
そうすることで初めて「え！？そんな定義あり！？」とか「あ、これは私の前提であって、相手の当たり前ではなかったんだ。」「みんな同じだと思っていたけれど、違うんだ。」「そんな見方もあるんだ。」ということに気づくきっかけになります。

• 自分の前提・当たり前に気づくこと。
• 他の人の見方を知ること。

その両方があることで、視点が増え、見方に柔軟性が生まれていきます。

普段、他の人の見方や感覚に触れたときに、怒りや喜び、戸惑いや安心感など感情が動くことがあると思います。そうした自身の感情的な反応こそが、自分の前提を教えてくれます。

その中で

• 自分に合う考え方を選び直したり
• 「それ、いいな。」と思う見方を取り入れたり
• 「これは自分には違うな。」ということを再確認する

そういう経験を積み重ねていくことができます。

この自分の前提に気付き、それを意識的に選び直していくプロセスは、自分らしい人生をデザインしていくうえで、必要不可欠な道のりなのです。

まとめ

人間関係に悩んだとき、必要なのは、すぐに答えを出すことだけではありません。
まずは

• 今、自分はどの視点から見ているだろう？
• 何が見えていて、何がまだ見えていないだろう？
• この出来事を、私はどのレイヤーで捉えているだろう？

そうやって、一度立ち止まってみること。

視点・視野・視座を動かすことは、単なる考え方のテクニックではなく、自分をひとつの見方に閉じ込めないための力です。自分の可能性を広げるための能力です。

何かひとつの正解を探そうとするよりも

• 自分の見方のクセに気づくこと
• ひとつの出来事を、複数の角度から見てみること
• 目の前の悩みを、人生全体の流れの中で捉え直すこと

そうやって見方が動くと、「悩み」としか思えなかったものが、少しずつ“扱える課題”に変わっていきます。

自分では無自覚になりやすい前提や見方のクセは、他の人との対話や、異なる見方に触れることで、はじめて見えてくるもの。自分とは違う視点・視野・視座に出会うからこそ、自分の見方にも気づける。そこから選択肢や柔軟性が生まれて来るのだと思います。

見えている景色が変わると、選べる行動も、関係の結び方も変わっていきます。
それはつまり「自分の未来を、意志を持って選択肢していくこと」に繋がります。

“どうするか”の前に、“どう見ているか”を見つめてみる。
そこから、人間関係も、人生も、少しずつ変わっていくのだと思います。